Лучшие анекдоты мира.
На нашем сайте вы найдёте анекдоты про поручика Ржевского, анекдоты про знаменитостей, анекдоты про врачей, анекдоты про студентов, анекдоты про Штирлица, анекдоты про детей, анекдоты авто, дороги, ГИБДД, анекдоты про богатырей, анекдоты про программистов, анекдоты про евреев, анекдоты про алкашей, анекдоты про тёщу.
Так же планируется добавить: Поздравления с днем рождения, поздравления ко дню рождения родителей, поздравления с новосельем, поздравления с 8 марта
новогодние поздравления, поздравления любимой, жене, поздравления любимому, мужу, поздравления к свадьбе, поздравления детям, поздравления с новорожденным, поздравления с юбилеем. И конечно же тосты за тех, кто в сапогах, тосты на навоселье, восточные тосты, тосты за именинников, тосты за нашу компанию, тосты за дружбу, тосты за хозяев, тосты за детей, тосты за родителей, тосты за семейное счастье, тосты за долголетие, тосты за нас, мужики, тосты за прекрасных дам, и стишки про маленького мальчика, а так же афоризмы на разные темы.
- Анекдот -
Если бы при приеме на
работу к водителям относились так
же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные
навыки управлении легковыми и
грузовыми
автомобилями, троллейбусами,
трамваями, поездами метрополитена
и
фуникулера, экскаваторами и
бульдозерами, спецмашинами на
гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними
танками,
находящимися на вооружении стран
СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения -
обязательны, опыт управления
болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных
двигателей,
автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания,
бортовых
компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW,
General Motors, а также справки
об участии в крупных международных
ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб.,
определяется по результатам
собеседования.
- Анекдот -
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я
что-то и не знаю, куда позвонить...
- Анекдот -
Нижегородский журналист
интервьюирует нижегородского же
губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не
кажется, что усилившаяся в
последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода
в Москву ослабляет
интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
- Анекдот -
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
- Анекдот -
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
- Анекдот -
Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и
разговорились.
Через некоторое время один из них
сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные
проблемы? Послушай про мою
ситуацию:
Несколько лет назад я встретил
молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец
женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей
мачехой, а мой отец стал моим
пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей
собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены
(моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик
мне единокровный брат, потому что
он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его
внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего
единокровного брата. Это было бы
еще
терпимо, пока у нас с женой не
родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща,
стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка,
сводная сестра которого - жена
моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена -
тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
- Анекдот -
Всегда думал, почему в
ночных клубах на фейс-контроле
стоят люди,
которые сами бы его никогда не
прошли?
- Анекдот -
- Абрам, вы, случайно, не
шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально
не шахтер!
- Анекдот -
Бог инспектирует Ад на
предмет исполнения наказаний
грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят
мужики с обнаженными задницами,
изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают
прелюбодеев. Сколько раз за день
изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы
краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают
карманников: сколько раз запустил
руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий
непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых
размеров. Щелчки кнута слились в
один
непрерывный гул. У Бога от
удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
- Анекдот -
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем
хорошо...
- Анекдот -
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет
подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
- Анекдот -
Очередь в кабинет
стоматолога. Тихое жужжание
бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту
выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный
палец:
- Ну еще бы!
- Анекдот -
США. Сидит наш разведчик с
агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную
информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто
предатель...
- Анекдот -
Женщинам в мужчинах
нравятся больше всего вторичные
половые признаки -
дача, машина, зарплата…
- Анекдот -
Объявление:
Приходите к нам на оху@но
экстремальное шоу - "ДЕНЬ
ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
- Анекдот -
Идет браконьер по берегу
озера, а на плечах две огромные щуки
тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает,
мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с
детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой,
а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они
расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в
трехлитровый баллон, там кормил, и
там
места стала мало для них, пересадил
их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала,
я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу,
свистну, они приплывают, я их
покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите
покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру,
выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))
- Анекдот -
У моего друга есть
ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
- Анекдот -
Что такое "контрастный
душ"? - Это когда вы выходите из
сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!
- Анекдот -
У Геpасима новая собака! Водолаз...
- Анекдот -
Профессора математики
спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой
голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все
окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все
умными не окажутся...
- Анекдот -
Приходят к мужику гости.
Тот им дверь открывает, и вдруг тут
же в
открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на
крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин
(печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
- Анекдот -
Муж: - Таня, можно я завтра
с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно
будет.
- Анекдот -
Подарить мужчине на 23
февраля бутылку водки емкостью 0,25
л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е
Марта вибратор длиной 5
сантиметров!
- Анекдот -
Красная Шапочка звонит в
дверь бабушке, открывается дверь,
на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь
офис.
- Анекдот -
Жили-были три поросенка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
грубиян
нах-нах!
- Анекдот -
- Какова, по-вашему,
средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать
пять...
- Анекдот -
Едут два спецагента в
штатском. Со свистом в них
вписывается джип, из
которого выходит недовольный
верзила с мобилой, обещая большие
проблемы.
Один спец другого спрашивает -
"Интересно, кто это в нас
вписался?"
Второй вынимает пистолет с
глушителем и делает выстрел
верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда
выяснять, сегодня из вечерних
новостей
узнаем"...
- Анекдот -
... а кровать не
рассыпалась потому, что обитающие в
ней клопы крепко
держались за руки...
- Анекдот -
Американские ученые
доказали, что на Марсе есть вода и, в
принципе,
может существовать жизнь.
Российские ученые пытаются найти
на Марсе
следы этилового спирта, чтобы
доказать, что существующая там
жизнь
может быть разумной.
- Анекдот -
Журналист спрашивает
председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность
населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот
как только один ребенок родится,
так сразу один хлопец из колхоза
пропадает!
- Анекдот -
Если человек ест
тараканов от скуки, то его
показывают в передаче
"фактор страха", а если от
голода, то в передаче "вести
регионов России".
- Анекдот -
Есть такое чувство, что
немецкий и русский языки
родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог
направления движения - nach?!
Администрация сайта не несет ответственности за информацию, размещенную на нем. Все анекдоты любезно предоставлены Антоном - kasas@bk.ru